Звёзды в Зеркалах

Что-то не так и мне совсем не нравится. Не чувствую, что всё происходящее - моё. "Так было нужно, поэтому я так сделала" - ответ чуть ли не на все поступки, которые я совершала в своей жизни. Как мне всего жалко... Как я докатилась до всего этого? Нехорошие предчувствия. Вокруг всё ломается, мир сходит с ума и я тоже. Интересно, кто быстрее. Я никак не могу найти себя. Мне искренне хочется бросить учёбу, потому что всё чаще я понимаю, что это мне не нужно. Я бы даже сделала это, если бы было что-то взамен. Пусть даже совсем невнятное...пусть даже желание, мечта... Но ничего нет. Даже поговорить не с кем, докатилась... Что самое страшное, не хочется. Не хочется выходить из дома, даже по телефону разговаривать. Но иногда надо. Точнее всегда мне что-то надо. Но никогда ничего не хочется...Вот сейчас отправлю это в журнал, как тысячи других людей отправляют свои записи. Мой пост утонет, никому не интересный, банальный, пустой. Но к сожалению, вокруг меня все такие же... Редко встречаются исключения. Нас запрягают, мы гонимся. Да, да, нам нужно получить диплом, сертификат, свидетельство, права, скорее, скорее - Ты можешь не успеть. Тебе необходима эта работа, налаживай отношения с этим человеком - он тебе нужен. Терпи, сейчас без этого никуда. Время такое. Свобода... да уж, я свободный человек. Очень смешно. Всё наше поколение ущербно. пора это всё прекращать

Кажецца, мы выздоровели)

Вофка очень заболел. Он отравился сильно. Причём скорее всего не тем, чем я сначала подумала, а той самой куриной шаурмой. Вот. Ему очень плохо и шпарит температура. А мне плохо вместе с ним. Если честно, даже и не верила раньше, что так на самом деле бывает. Так что мы вместе болеем. Скорее бы выздороветь...

Настроение: dirty

8 мая, 8 мая... Да... С "праздником", Надюша.

Кстати, День Победы - мой любимый праздник! Не знаю, почему так сложилось...Наверное потому, что я живу рядом с Парком Победы и 9 мая здесь очень весело.

С наступающим всех)!!

Мне очень грустно оттого, что я никак не могу собраться с мыслями. Примерно полгода, а то и больше, нахожусь в каком подвешенном состоянии. В голове постепенно образуется нечто, форму и содержание которого я никак не могу разглядеть. Но в то же время я очень боюсь сбоя, т.е. того, что образование этого Нечто сломается. Это Нечто - моё представление обо всём окружающем. А я даже никак не могу понять, на каком этапе развития это находится. Иногда мне кажется, что только на этапе разрушения всего старого…от этого страшно…Но к сожалению, очень много подтверждений этому факту. Поэтому у меня несколько нарушен механизм адекватной реакции на события. Каждый раз зависаю, если от меня требуется анализ...И очень удивляюсь, когда мой организм независимо от моей головы что-то делает)))
В последнее время всё чаще думаю о том, что срочно нужно ставить всё с ног на голову, чтобы хоть как-то примерить действительность с моим внутренним беспорядком. Уехать куда-нибудь в чужой город одной и начать всё снова. Конечно, это не выход, и мысли такого рода означают только мою слабость. Кажется, что я поместила себя в совсем не подходящую среду, причём это касается абсолютно всего. Чего-то или кого-то определённо не хватает. Сегодня это особенно ясно проявляется.
А ещё я не знаю, что делать со своей эмоциональностью. Для любого события я как будто сито. Такое ощущение, что оно проходит через каждую нервную клеточку. А тем временем я нахожусь в невероятно встревоженном состоянии с января, что уже порядком достало.
Поэтому я не пишу сюда. Может быть, зря. Может быть, это помогло бы разложить всё по полочкам.
Очень хотелось бы иметь сестру или брата...или хотя бы хорошую подругу...Так нет же, я никак не могу найти никого. Да и вообще я полная бездарность в деле построения отношений.
Ну вот...Это я просто так написала, чтобы показать, что продолжаю жить))

Такая прелесть… Всё-таки как приятно, когда на улице метель, сидеть дома, напившись чаю, включив лампу, от которой ещё теплее, и заниматься своими мелкими, уютными сессионными делишками. Ну и что, что весь день собиралась? Ну и что, что ничего не успею доучивать? Зато какая чудная атмосфера))! Никто не вторгается в моё privacy, как будто все про меня забыли. И это так приятно сейчас. Ведь в некотором смысле, если тебя не замечают, ты не мешаешься, т.е. ты в гармонии с миром, ты не являешься зазором, который для кого-то может стать занозой. Наверное, полезно так думать в моменты неприятного одиночества. Ну да ладно, не будем про одиночество.
И всё-таки очень хочется, чтобы с 25-го погода нормализовалась. Будет столько снега!!! Это просто чудесно. Приглашаю всех желающих катацца либо на горных лыжах, либо на сноубордах, либо на пластмассках под попу) После 25-го числа я совсем свободна, поэтому буду рада, если кто-то составит мне компанию)! Кататься я буду на 1-й дачной, на Роще. Там можно взять на прокат всё выше перечисленное. Сколько стоит я не очень хорошо помню, но при желании можно узнать. Пишите в комменты, Саратов!

Я сейчас посмотрела 12 Михалкова. Такого фильма, построенного на противоречиях, прожигающих до мозга и костей, я ещё не видела. По сути, ничего нового. НО. Это напоминает мне пример, приведённый нашей преподавательницей по философии о том, что необразованный мальчик может легко доказать великую теорему, если ему показывать НАПРАВЛЕНИЕ, показывать на каждой мысленной "развилке", куда идти. Так вот, этот фильм ПОКАЗЫВАЕТ. НО. Он ПОКАЗЫАЕТ ВСЁ. ВСЕ направления. Идти можно по ЛЮБОЙ дороге. Невероятное обилие вариантов. Этот фильм для каждого. Он универсально индивидуален.  Есть некоторые шероховатости, но в какой-то мере они часть  задумки. На самом деле я под впечатлением.

Настроение: sleepy

Здравствуйте!
Наверное, пора бы уже сделать первую запись в моём новом дневнике.
Почему я решила переселиться на жж? На самом деле, я сама это не совсем понимаю. Просто, наверное, потому, что здесь больше народу, чем на дд, он здесь разный, да и  сюда переехали почти все мои друзья с darkdiary.ru.
ПОчему я вообще решила завести новый дневник? В аське мой одногрупник попросил адрес моего старого дневника. Дала. Потом стала перечитывать то, что там написано. Поняла, что человек, который совсем меня не знает, после ознакомления с этой писаниной совершенно иначе представит себе мой образ, чем это есть на самом деле. Тот дневник был слишком девчачьим))) Пожалуй, можно сказать, что я из него выросла.
Я не знаю, каким будет этот дневник...Хочу, чтобы он был интересным не только мне.
поэтому эту запись заканчиваю. 

Настроение: calm